我拒绝婚姻，是因为无法忍受农村婚姻的风俗

文/小秋

△今天文章的配图来自《摇摇晃晃的人间》

第一次真正的正视婚姻，是高一的时候给表哥和亲哥主持婚礼。准备婚礼主持词的时候，我看了无数场的婚礼视频，嘴角总是忍不住上扬。

婚礼作为婚姻开始的仪式，充斥着无数人浪漫的想象，新人永恒的承诺和家和万事兴的美好愿景。那可是见证爱情的时刻，我心驰神往。

因为表嫂要读书，表哥等了她四年，他们的恋情长达十年才走入婚姻。而亲哥和嫂子谈了三年结了婚。起点不同，但在2017年，他们都在我的见证下，走向相似的婚姻。

洁白的纱裙，美丽的新娘子，音乐声里永恒的乐章，众人目视下的热吻，觥筹交错，狂欢盛宴，我感到眩晕和渴望，多美好啊！

但后来慢慢发觉都是暂时的表象，不是真正的婚姻生活。

藏在表象下的才是婚姻的本质和真实。嫂子的父母没有参加他们女儿的婚礼，因为他们该参与的仪式已经在早上完成——做好饭菜，目送女儿离开；每一个来宾都估摸着交上合适的份子钱；新娘提着袋子，后面跟着几位眼红的亲戚询问收了多少份子钱……

结婚后，嫂子辞去了指甲店的工作，去我哥的餐饮店做前台，表嫂拿了大专毕业证书，放弃了做空姐的理想，也去我表哥的店帮忙；过年只有大年三十是回娘家的日子；住在家里的是婆婆，不是妈妈……

我不可否认，婚姻可以是另外一个样子。但对于父母辈的人来说就是如此，“嫁出去的女孩就像泼出去的水”。我记得嫂子结婚没多久，老家的房子重新装修。因为房间空间不足，他们的新婚柜子放在我房间里。妈妈说：“没事，以后小妹嫁出去了，你们再搬过来住。”我听不出来是无意还是玩笑话，但确实很刺人。

我嫂子嫁给我哥后，我一直觉得她就是那么的勤奋懂事。后来有一次深夜畅谈，她说：“在自己家和在这个家不一样，什么事都要做好，不能有什么坏习惯。”对于嫂子而言，家有两种家。对于我哥而言，却只不过多了一个他深爱的人，照顾他，为他分忧解难。他们常常一同从店里忙完回家，哥哥在沙发上玩手机，嫂子还要帮着做点家务。

有一次，我和哥哥嫂子，还有小侄女一起出去玩。小侄女任性起来，硬是要趴在地板上不起来。折腾了很久，让我意想不到的是，哥哥居然发起了脾气，责怪我嫂子不教好孩子，摔门离开了。我一脸惊愕。

我想，家里的这个婚姻，也混杂着性别平等的问题，来源于深厚的传统。正如从小我妈只叫我和姐姐洗碗，哥哥可以不用洗碗，后来嫂子也加入了这样的传统。也正如在我嫂子儿女双全后，我妈还催着生第三个孩子，即便我妈觉得辛苦，也渴望着自由。只是我妈遵循着老家传统生三个孩子才算圆满的惯性。

对于我妈而言，女性在婚姻中的牺牲跨代呈现着。我妈生育了自己的三个孩子，熬过了最艰难的日子，把我、我哥和我姐抚养成人。如今又循环着继续抚养下一代。我妈爱美，喜欢玩抖音，也渴望着有自己的自由。但帮我哥抚养孩子，也已经是她作为家庭角色需要承担的责任，她不得不做出牺牲的抉择。

那么结婚对一个女性意味着什么？我若是选择一种新式平等的婚姻，我面对的是两边父母的难以理解，他们需要忍受的风言风语。我若是按照传统的习俗，我要面对的是自我成为附庸，婆婆催孩子，父母不再把我当自家人看待，即便只是习俗上。

每次回外婆家时，外婆对我妈拿着的一袋袋东西客套的说着不用，传统意义上的回娘家像是女儿回母亲家做客，违背了母女间最亲密的情分。我心里想：我以后不要成为我妈的客人。

所以我为何要多此一举结婚，不结婚无非是被催婚。而结了婚就像一个陷阱，一个圈套，把我强扯进我不想进入的亲戚朋友圈，让我履行各种不平等的“义务”。所谓的彩礼像是卖女儿，意味着今后注定要给别人结婚生子，意味着注定过年要回别人家，意味着我孝顺的主要对象是别人的父母，而承担较少的责任孝敬自己的父母。

《第二性》中说到“结婚是一种生活方式，而不是一种被注定的命运。”我不想被注定，而且我生来怕麻烦，既然那样的婚姻对我没有任何意义，婚姻风俗远不是我想象的那样平等。我又为何自找麻烦。

只等着我这一辈长大，农村习俗更开明后再对婚姻有所憧憬吧。

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